Diário de um Padre

As coisas que me mandam... Esta para mim está de chorar a rir! Uma coisa para animar, para começar o fim de semana a rir!

(tá demais!!!)

O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

-Prezado Padre, seguem algumas observações:

1º Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

4º O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

5º Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

6º Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

7º Os mandamentos são 10 e não 12;

8º 12 são os Apóstolos e não 10. E nenhum deles era anão;

9º Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos como 'JC & Companhia';

10º David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.

11º Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';

12º Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".

13º Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14º O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".

15º O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".

16º Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

17º A Água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

18º Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

19º Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

20º Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';

21º As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

22º As hóstias não são chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

23º Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

24º Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';

25º A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível e louvável, mas fazer um 'comboio' pela igreja... foi demais!

26º Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

27º Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

28º Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

29º Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

30º Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.

31º Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Guterres.

32º Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.

33º O nome do Papa é Bento XVI e não Luís Mexilhão. E o Papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.

34º Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa, nem onde agora é o estádio do Restelo, propriedade do CF “Os Belenenses”.

35º Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 paus.

P.S.: Uma missa tem a duração de cerca de uma hora, e não duas partes de 45 minutos cada . E Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.


Atenciosamente,
O Arcebispo

by RG