+3.jpg)
...manda quem pode, obedece quem tem juízo!
sexta-feira, 17 de abril de 2009
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Enfim... Que tremenda Estupidez!!!
Jesualdo Ferreira fora do banco com o Man Utd!
A UEFA castigou o treinador do F.C. Porto, Jesualdo Ferreira, com um jogo de suspensão por causa de um gesto em Madrid, na primeira mão dos oitavos-de-final da Liga dos Campeões, com o Atlético. O técnico não vai poder sentar-se no banco esta quarta-feira, frente ao Manchester United.
O Comité Disciplinar da entidade que tutela o futebol europeu tinha suspenso Jesualdo Ferreira, por «violar os princípios de desportivismo», no passado mês, com duas partidas, mas o órgão aceitou a argumentação do F.C. Porto, que tinha recorrido da decisão, e diminui o castigo para um jogo.
Os azuis e brancos afirmaram que o gesto do treinador, um manguito, era dirigido aos próprios jogadores do F.C. Porto, por falharem movimentações tácticas. Ainda assim, se Jesualdo Ferreira reincidir nos próximos dois anos, o segundo jogo de castigo será imediatamente aplicado. O FC Porto terá ainda de pagar uma multa de 25 mil euros, por «conduta imprópria dos adeptos (cânticos insultuosos, arremesso de projécteis, detonação de engenhos pirotécnicos), assim como pela entrega atrasada da ficha de jogo da equipa», informa a UEFA.
Em 35 anos de carreira, esta é a primeira vez que Jesualdo Ferreira é castigado.
in maisfutebol
A ajuda do Mariano... Magalhães... Gago lol
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
terça-feira, 14 de abril de 2009
realmente...
O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a
noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre
certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,
está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em
Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só
pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar
onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a
noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre
certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem,
está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas
bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em
Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te
melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só
pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar
onde possam causar menos danos: a chefia.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se
dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.
Chocolate não engorda, quem engorda é você.
Querido diário: ... de 2009 a 2029 (está demais!)
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k
penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com
menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem
q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n
serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em
"xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só
pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas
a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur
ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou
pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do
QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os
verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem
que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no
prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre
usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era
buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir
vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá
de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não
sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas
senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O
que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios
da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos
que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos
astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar
mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não
dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos
casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por
ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem
escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o
Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar
paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl...
mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k
penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com
menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar,
qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei
buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d
educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem
q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n
serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em
"xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só
pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área
de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt
disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra
maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei
xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom
kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro
xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela
janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas
a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur
ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou
pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não
exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam
aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do
QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os
verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem
que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser
mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no
prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre
usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era
buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir
vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá
de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na
universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu
era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o
meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E
depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não
sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas
senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O
que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios
da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos
que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos
astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito.
Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar
mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus
profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava
preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era
amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e
eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da
iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa
das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a
aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não
dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever
"engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que
a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos
casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por
ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem
escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o
Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este
ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não
precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou
doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A
escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda.
No meu tempo é que era bom.
Que ferveroso(a) Adepto(a) lol
Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e en**bada! por cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
Umas Gotas de Vodka...
Diário de um Padre
As coisas que me mandam... Esta para mim está de chorar a rir! Uma coisa para animar, para começar o fim de semana a rir!
(tá demais!!!)
O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
-Prezado Padre, seguem algumas observações:
1º Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4º O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
5º Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
6º Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
7º Os mandamentos são 10 e não 12;
8º 12 são os Apóstolos e não 10. E nenhum deles era anão;
9º Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos como 'JC & Companhia';
10º David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
11º Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
12º Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
13º Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14º O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
15º O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".
16º Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
17º A Água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
18º Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
19º Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
20º Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
21º As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
22º As hóstias não são chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
23º Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
24º Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
25º A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível e louvável, mas fazer um 'comboio' pela igreja... foi demais!
26º Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
27º Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
28º Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
29º Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
30º Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
31º Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Guterres.
32º Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
33º O nome do Papa é Bento XVI e não Luís Mexilhão. E o Papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
34º Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa, nem onde agora é o estádio do Restelo, propriedade do CF “Os Belenenses”.
35º Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 paus.
P.S.: Uma missa tem a duração de cerca de uma hora, e não duas partes de 45 minutos cada . E Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
As coisas que me mandam... Esta para mim está de chorar a rir! Uma coisa para animar, para começar o fim de semana a rir!
(tá demais!!!)
O novo Padre da Paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este sugeriu-lhe que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
-Prezado Padre, seguem algumas observações:
1º Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4º O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
5º Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
6º Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
7º Os mandamentos são 10 e não 12;
8º 12 são os Apóstolos e não 10. E nenhum deles era anão;
9º Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus Apóstolos como 'JC & Companhia';
10º David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
11º Não deverá referir-se a Judas como 'filho da puta';
12º Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
13º Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14º O Papa é sagrado e não castrado. E não nos referimos a ele como "O Padrinho".
15º O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o Aparecido".
16º Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
17º A Água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
18º Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
19º Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
20º Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
21º As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
22º As hóstias não são chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
23º Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
24º Os pecadores vão para o inferno e não para 'a puta que os pariu';
25º A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível e louvável, mas fazer um 'comboio' pela igreja... foi demais!
26º Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
27º Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
28º Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
29º Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
30º Nem Santana Lopes nem Lili Caneças estavam na Ressurreição de Cristo.
31º Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não o Guterres.
32º Vale de Azevedo não é director financeiro da Igreja Católica.
33º O nome do Papa é Bento XVI e não Luís Mexilhão. E o Papa não assassinou 6 portugueses em Fortaleza.
34º Belém, onde Jesus nasceu, não fica em Lisboa, nem onde agora é o estádio do Restelo, propriedade do CF “Os Belenenses”.
35º Judas vendeu Jesus no senedrim e não no Mercado da Ribeira. E foi por 30 moedas de ouro e não por 50 paus.
P.S.: Uma missa tem a duração de cerca de uma hora, e não duas partes de 45 minutos cada . E Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'paneleiro travesti de saias' era eu!!...
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
Subscrever:
Mensagens (Atom)
